Вадим 123 ^{5 лет назад}

Цветочный юмор

***
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
По дереву можно легко определить сторону света.
Если дерево пальма — юг уже здесь.
***
Да у вас ромашка крапленая!
***
— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет. Эта герань все равно почти засохла.
***
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
***
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
***
Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
***
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
он дарит мне завядшие цветы!
— А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
***
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов и шампанского ?!
****
Разговор в автобусе:
— А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
— Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
— ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
***
— Ты кyда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С yма сошел! Они же искyсственные!
— Так ведь и баба y меня pезиновая...
***
Жизнь беспощадна к мужчинам...
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
***
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
***
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
— Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
— Такя же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
— Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
— Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
— Может на кладбище?
— Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
— Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
— Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
— О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
— Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.
***
До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
***
Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...
***
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
***
Наша компания выпустила новинку — шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые
***
Звонок в цветочный магазин: У вас есть конопля?
***
Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
— Добрый день, мсье!
— Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
— Для мадам Жанетты, мсье...
— О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
— Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят...
***
Мyжчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
— Каких цветов?
— Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
— Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама — девyшка, то это должны быть белые pозы, если она — женщина, то это должны быть фиалки...
— Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!
***
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами».
Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
***
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
***
Приходит муж домой, приносит цветы, шампанское, шоколад… Жена приятно удивлена. Романтический ужин, воспоминания, ложатся спать, муж весь горит страстью.
Жена емy:
— Всё было просто замечательно, но что-то я уже устала...
Мyж:
— Да что вы все сегодня сговорились, что ли?
***
Один известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память — и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке. — Это очень важная роль, — сказал ему режиссёр, — в самом начале пьесы! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, сделать глубокий вдох — и сказать: «Слышу запах моей госпожи!» — и всё. Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует — и вот наступает день премьеры… Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
— Слышу запах моей госпожи...
Громовой хохот зала.
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
— Как? Что? Я же всё как надо… Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
— Да. Всё как надо. Всё по тексту. А цветок?.. ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!
***
Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
***
Похвальба очередного поручика Ржевского:
— Я любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь тюльпанов и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам! Утром отдам».
— А потом?
— Потом цветы подниму, отряхну и дальше по улице, к другой девушке.
***
Мальчика приводят к психологу.
-Наш ребенок не адекватен…
Психолог проводит опрос, все в пределах нормы.
А вы его про время года спросите…
— Смотри, листья желтые и облетели. Какое сейчас время года?
— Лето.
— Снег с дождем идет. Какое сейчас время года?
— Лето.
— Температура ниже нуля. Какое же это лето?
— Да вот такое… хреновое лето...
***
Наша компания выпустила новинку — шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые
***
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...
***
Мужчина приходит в цветочный магазин и говорит продавщице:
— Сделайте мне букет из ста роз, для моей жены!
Продавщица:
— Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?
***
Радиослушатель:
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
Армянское радио: — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
***